那天下班比较早，回家的那一班公交车车门又缺少润滑，每次开关门都发出刺耳的吱嘎声，准备在外面对付一下晚饭的我就比往常提前两站下了车。沿着街边商铺转悠的时候，在一个转角的便利店门口看到了一个女生坐着掩面哭泣。当时我站在她身前大概五秒钟，几乎已经做好了询问她需不需要帮助的准备，但是又鬼使神差地走开了。虽然我一路上哼着耳机里的歌强装镇定，但是那个哭泣的女孩一直让我挂念着。就这样我往前走，一遍遍试图说服自己回去看看她，但最后还是没有勇气转过身。
想帮助她并不是想借此发展出一段罗曼史什么的，而是她坐在那哭泣又没有人看见的样子让我想起了因为叫门喊不出自己名字而被我妈关在门外的小时候的我。当时坐在漆黑夜色里不知所措的我还是被路过的一个大伯当成乞丐才得以回了家。这件事直到现在也一直是我的心里的一个疙瘩。之前问过她为什么当时就那么狠心把我锁在门口，她也只是说那时候还没有学会当一个合格的母亲。
我不知道在那个女孩的身上到底发生了什么事情才让她一个人坐在街边哭泣，我也十分讨厌当时没有勇气问出口的自己。如果还能回到那天那时，我想我会请她吃一顿饭，告诉她我帮助她其实也是帮助了小时候被关在门外的我。

关于赌博，2023年玩六合彩输掉了30多万（全是网贷），后来每个月的工资（9000左右）发下来已经不够还网贷的月供，当时因为输太多不敢让老婆和家里人知道，最后无力偿还才跟老婆坦白，然后老婆一起帮我想办法向亲戚朋友借了20万左右先把高利息的网贷给还掉，剩下的10几万利息比较低就按月慢慢还，然后老婆跟我说如果再发现我去赌博就离婚，我也答应她不会再赌了，自己也找了一份跑外卖的兼职，外卖加上自己的工资一共一万三 左右，就在去年5月份的时候我做个了梦，梦见了某个人，然后我六合彩就买了那个人，真的中了，赢了3万多块，之后用这3万多块的本钱在2个月时间里赢到了7万多块，当时给自己定了个目标赢到10万块就收手，把债全部还掉，结果慢慢的又把赢来的7万多全部输回去，直到今天为止网贷又欠了5万多块，我不知道该怎么办了，我太贪了 赢了不懂得收手，输了又想翻本，自从第一次赌博输了之后每个月的工资都上交给老婆了，现在这5万多的网贷又没钱还了，又不敢让老婆知道，我不知道该怎么办了，我是SB，我该死……

最近有一个烦恼，跟自己的女朋友总是吵架不断，她的情绪不太稳定，一点小事都能吵翻天，吵完她自己一会就好了，但是我觉得为一点小事就吵架，比如我去医院看病，上午在检查没主动给她发消息，就说不关心她。从认识以来所有的生活花销都是我付钱，她给我的买的衣服也是花的钱。另一边前任联系我，她性格温和又比较能赚钱，属于那种情绪稳定，顾家，赚钱的那种，之前分手是因为异地，她现在看跟我有没有可能，如果有可能她就回到我的城市，目前我还没有告诉她我有女朋友。不知道该如何选择？

我五岁那年我妈出车祸去世了，我就被留在我姥姥哪里长大，我爸就又找了一个，我姥他们是农民没什么知识，把我保护养的像一个巨婴，而我爸就没见过几次，当时赶上一胎政策，我之前有一个姐姐，所以户口本上我跟我爸没有关系跟我妈也没有关系，我爸后面给我找了一个当地挺不错的学校，但他忽视了我的早教，我跟不上这个学校，来上这个学校的基本上家境都不错，我的认知还是身体都赶不上周围人，我开始自暴自弃，我成绩不好我姥他们只会觉得我没好好学，学校则是大部分学生都学前学了，我被卡在中间，活的都很痛苦，后面中考很自然的落榜了，我被塞到一个有高考资格的高中，我的三观我的认知我的社交都在飞速生长，越发的痛苦，我爸有了新的孩子，对他来说养我只是进行中国传统父子的义务，对我姥我是外孙，后面听信了他人的鬼话学了艺考，捡了一个大学上，但我爸觉得不会有大钱了，就买了房子，每月还房贷对我越发吝啬，我是被我姥养大的，长大了放假就被抓回去帮忙干活，我长大了我被我爸当做他的便宜送到我爷爷那里，陪我爷他们，我活了怎么多年我从来没有为自己活过，我存不住钱因为我知道我在不花就没了，去年我已经定好跟朋友出去玩，而我姥让我回去干农活，我拒绝了我被骂白眼狼，被我姥的亲孙子威胁不回来揍我，有一种深深地绝望，今年过年我拿我的压岁钱买了一个二手的电脑，因为之前的电脑被坑了不行，管我爸要生活费，被骂不懂事不会体谅他，他每个月要还房贷要给我爷买药，觉得我学的专业不管用，大学我就玩了不务正业，花了怎么多钱让他失望透顶，我有点活不动了迷茫

我是一个渣男。已婚，在有娃前认识了一个女生，她不知道我结婚了，当时我也很上头，所以隐瞒了已婚的事实，关系迅速升温，并发生了关系。后来我意识到不能再这样下去了，选择了离开。两年之后我有娃了，因为一次机缘我们又互相联系起来，她已经有了新对象，但不在国内，我们经常约着出去玩，有肢体接触，但没有到最后一步。我俩心知肚明，这样不好，但是真的很上头。我知道这样做不对，年后主动结束了这段关系，这段关系所有人都不知道，所以借树洞说一下，也是忏悔，骂我吧。

兄弟们，目前我 32 岁已婚，无车无房无娃，手头有 60 万现金，最近很想用这 60 万首付个房子，但是想到这两年有准备生娃就又很焦虑，快骂醒我，买房这个年头真的很几把危险

我是SB，带两个女人去香港澳门玩，花了一万多块，没睡到一个😭

匿名

我自从上初中起就很自卑，看着别人天天出去吃饭，看电影，买东西，我很害怕，害怕他们问我我去不去，我怕花太多钱，又怕被别人看不起，我大一才有的手机，以前出去玩我只能看着别人玩手机，别人问我我只好说父母不让带手机，而且我妈很省，在各种事上都是如此，有一次我记得补习班老师发课外作业，到我的时候发完了，我回去妈妈就问我为什么没发到？很生气，我说我不想像条狗一样央求着别人给自己吃饭

匿名
男生目前18岁，感到前途一片黑暗，因为初中被老师言语羞辱和同学们的长期霸凌，患了很严重的抑郁症和自闭症，住院，吃药，家长花了很多钱调理了好久才缓了过来，自闭症严重的期间甚至连自理能力都没有，今年已经康复的差不多了，家长说再让我在家呆一会，但是我觉得因为患病让家长花太多钱了，心里很愧疚，目前不知道以后的路该怎么走，有朋友能给点建议吗？初中文凭也找不到什么好的工作，尝试去流水线工作，但是因为病落下了后遗症，手会一直小幅度发抖，所以被开除了，我真的觉得辜负了家长的期待，所以真诚的希望朋友们可以给点建议。表达能力不好请大家见谅。

秘密小频道树洞投稿：30岁的年纪在职场上迷茫彷徨……目前在二线所的咨询公司工作，月到手2w左右，乍一看还行，但是除去车房贷还有筹备婚礼所借贷款后，每月就剩下1w左右。再加上二线所业务边缘，领导不重视，后期晋升希望渺茫，公司职业发展触碰天花板。于是自己寻找外部机会，从24年到如今，在外面投过无数简历，国企、互联网、证券等等公司进面之后无一不是终面被刷，最可气的是有家公司面试流程已经走到谈薪阶段，出尔反尔要加面一轮，并且加面被刷。30岁的年纪面临家庭支出，还有后续生育小孩费用，压力山大。也尝试过考公，但是国省考均未进面。最近自信心受到很大打击。想请问各位过来人，能不能给一些过来路的经验和建议，也诚恳接受大家批评，感谢！

🦖终于知道为什么瓢🐔费钱耗精力了，平时和女朋友做半小时都没问题，一出气🐞🐔每次都是10s被秒，一下就没有1000块，过段时间又想去，妈的好毒🙈

今日突发奇想来投稿，鄙人不才由于家中贫寒，以前读书时经常被他人欺负。俗话说的好可怜人必有可恨之处，本人性格胆小懦弱，现在回忆起来发现小学三四年纪之前不是这样的，后面随着成长环境等因素变得越来越差劲。除此外，本人读书也差，以前根本就没有听过课，别人都在教室里听课，我不知道自己在干嘛，反正别人做什么我就学他们，经常他们都放学了留堂的人里面始终有我，本人也是没有什么主见，只要不饿着就行。最让我记忆犹新的是在读职高，班上二个大混子住宿的，由于出不去每天都要我给他们带早点，我不带就要打我，我挺无语的，于是就想了个办法，给他们早点里加点料，普通的灰呀沙子这些肯定满足不了他们的大胃袋，由于家里是农村老鼠挺多的，当然老鼠屎也一大堆，我就想了个主意把老鼠屎碾成粉末，给他们加进去，看见他们吃的满嘴流油，我是真的开心。他们光吃老鼠屎可不行，必须要有反馈呀！没有几天就听他们聊天说肚子疼，怀疑我给他们的早点里加了灰，我有这么善良吗！加灰，没加老鼠药就不错了，他们还威胁审问我，本人死都不承认，现在回想要是他们知道了，估计要弄死我，还好！还好！为什么他们二个肚子疼会怀疑我，之前没有想通现在懂了，毕竟宿舍里还有其他班的人他们天天在一起吃饭，除了早点我给他们二个单独带，别人肚子都不疼就他们疼，确实有点危险，早知道就加少一点，每天都吃才好呢！

我今年22岁，家里是村里最穷的，所以高中毕业就外出打工，到20岁存了几万块赶上虚拟币行情好赚了十几万。特别膨胀宅家玩了好几年，结果亏了很多，后面还借了几万网贷，宅家经历加上网贷让我抑郁了，觉得生活没有希望，后来逾期了被爆通讯录我把剩下的钱都转到一张新卡里不到一千块准备完成最后的徒步旅行就重开。徒步过程中抖音刷到以前的同学，感觉她是我活着的唯一意义，发现她在玩三角洲行动，我也跟着玩发现我特别有天赋，而且这游戏还能赚钱，后面我当护航一天能赚三四百，又觉得人生充满希望，把逾期的部分还上了，然后剩下的都刷给了她。当时又喜欢她又感恩她让我知道这个游戏救了我。我对她已经疯魔了我把她的信息都开出来了，身份证手机号地址什么的我全知道。后面给她打电话向她诉说这些没想到她直接把我拉黑，然后我又到直播间里质问她直接辱骂我把我拉黑。气的我直接各种电话短信轰炸她，把她的信息到处发，后面她在微博上骂我，最后直接不理我了，并且删除了关于我的一切内容。太依赖她的话，我又如何一个人生活

兄弟们，想请你们支个招。
坐标农村，老家正在原地基上翻建一层平房（有合法手续），现在快盖瓦了，结果被大伯堵得动弹不得。

大伯阻止的理由有两个：一是说我家的房子不能比他家高，二是说影响他家采光（他家在东边，我家在西边）。但实际情况是，两家房子相隔7米多，我家地基本来就比他家高1米左右。

目前他已经多次私自爬上来拆我家的墙，连大门口的柱子都被他敲掉过。村书记和警察包括家族里的人都来劝过，没用，他当面说“不按他的意思来，他死都不会让我家房子修好”。

我们退了一步，说可以比他家矮20公分。他不干，要求我家必须矮1米，还说谈不拢就矮2米。他现在66岁，患有败血症，已经放弃治疗。他大儿子（40多岁）曾当着我父母面笑着说：“上一辈的事我不管，要是让我来处理，你家连地基都别想打。”他二儿子（30多岁）完全不管这事。

我们咨询过律师，律师说法律对这种人有心无力——今天拘留、罚款，明天放出来他又来拆，你拿他没办法。他家态度就是：要钱没有，要命一条。

现在房子盖不下去，人也快崩溃了。想问一下大家，这种情况还能怎么办？目前他要求我家必须低于1.5m了

匿名:我忏悔，我已经24岁了，一直没有对象，晚上精虫上脑，想去PC被骗了600定金，我真服我自己了，这怎么就信了呢，他还说可以退，让我去银行卡转账搞什么订单，说搞了就退要我付2000元，我一想不对劲儿，就没付，现在想想好后悔，我其实也不丑啊，180的身高，还不胖，但就是找不到对象，人生好难

今年25岁，离30岁只有五步了，很多时候很焦虑内耗，毕业两年，大二的时候就在外面兼职，到了25年存了四五十个买了人生第一辆车子花了一半3系，剩下的钱存着。
焦虑内耗什么朋友们结的结婚生的生娃对我来说感觉二十五六岁咋毕了业大家都按了加速键一样时间过得好快，之前谈了一个女朋友分了原因是陪伴太少异地。她在家里上班，我在外地上班想着多挣点钱等有空了带她出去旅游把彩礼钱也挣够，考个家里的单位以后跟她在县城里生活，可惜计划得这么好却永远到不了那天。
自己这一路吃的苦只有自己知道，没有人能够感同身受。我也很想上岸靠回去再去找她，但说实话世上没有什么不会变的。她永远成为我记忆中的样子那般美好纯洁天真。

自己想要成为一个什么样子的人？我心里没有答案，也知道人生，以前小想一直打好球相当运动员，现在只想有一个健康的身体有一个属于自己的房子有一辆自己喜欢的车子有一份稳定收入可观的工作有一个陪伴的爱人，现在发现好难

感觉自己人生好像就这样了。看树洞看了几年，负能量拉满，但是我现实生活依旧积极向上。可今天出的考研成绩炸了，努力这么久，考出了最差的一次，白费了。准备去找工作，但是简历一片空白，不知怎么填，也没东西可填，学的这SB物理学我更不知道谁会要我。今天伤心透了。我人生中的大考好像都失败了。高考的数学把我打崩了，数学还是先考的，心态直接爆炸，来了一个一本读物理。高考成绩出来我也emo了很久，但是想到研究生还可以更上一层楼，我又恢复了积极性，可这次的考研成绩真的把我击溃了。我知道人生总要有点困难挫折，可为什么我感觉一直都是不顺。我爸辛苦一辈子，一直努力挣钱供我读书，我知道他的能力有限，还在我身上投了很多钱，说来也不怕你们笑话，我们今年才买了第一套房子，我才有了自己的房间，成绩出来的时候他还在上班，晚上他回来我真不敢聊这事，又让他失望了啊。为啥这么难，好累。

想在这里记录一段刚刚经历的事，也许写出来会好受些。

我，40多岁，和女友相处两年。这两年不是普通的两年——我们一起创业开了家瑜伽馆，她是很优秀的教练；我母亲确诊癌症，去年7月离世，那段时间她给了我巨大的精神慰藉。

我们熬过了生死，熬过了创业最难的时刻，馆也做起来了，一切都在变好。

然后年前她提了分手。理由是我的婚没有离干净。我和妻子分居5年，正在走离婚程序，成本很高，一直拖着。但她坚持认为，只要我没离完，她就是“小三”。我解释过很多次，没用。

我接受了。我们说好退一步，做合伙人，做亲人，做比朋友更近的存在。我想，也许时间能消化一切。

然后昨天，她告诉我，她找到了感兴趣的人——是我们馆里一个50多岁的女性会员，身居高位，收入很高，很成功，有家室(在加拿大的同性婚姻)。

她说她不爱那个人，只是崇拜，只是仰望，因为那些是她想要的。

我很平静地听完，只回了一句：让我消化消化吧，你好自为之。

然后我走开了。但怎么可能不难受？

我不明白：我们一起经历过那么多，我母亲病重时的陪伴，创业初期的艰难，她给过我的那些温暖和支持——难道这些都不算数吗？为什么在她眼里，我成了一个“离不干净婚”的人，而一个有家室的、50多岁的成功女性，就成了她“想要的方向”？

她昨天又发来消息，说和另一个男性朋友聊完，突然理解了从恋人到朋友需要时间，理解了为什么我戒了烟又开始抽烟、拼命工作。她道歉了。然后又发来工作安排。

我一条都没回。

我不知道该怎么回。那些深夜的柔软和清晨的工作安排混在一起，我不知道哪个才是真的她，也不知道该怎么面对这个曾经最亲近的人。

今天头疼了一天，好多了，但整个人很落寞。也一直在想到底什么是真，什么是假。

也许没有答案。也许答案就在时间里。


via Eugene

我今年21，这是我第三个出现强烈自杀意愿的时期。第一个时期是15岁上初中的时候，当时想在学校的教学楼跳楼；第二个时期是19岁高考结束后不满意成绩，选择在城郊铁路上卧轨，但是铁丝网防盗网弄的人翻不过去，走了几公里也没有破洞的地方可以钻过去；第三个时期是现在上大学休学前后，受学习压力和人际关系压力感到生活无望，想在大学的教学楼跳楼，被同学告知辅导员及时调停学籍回家养病，现在处于家里休息的阶段，但是未来让人感到绝望，干什么也都没有趣味，学习无趣、玩游戏无趣、刷视频无趣，长时间感到孤独无助，强烈的竞争压力时刻压在我头顶，我知道哪怕我不去想它，在我休学完之后回到竞争场里依然要面对残酷的淘汰。要继续努力，无论是外界对我的要求还是我自己的价值观都是这么认为的，但是我累死了，实在是不想活了。大伙有没有无痛自杀的土方

我今年已经25岁了，4年里我一直忍受着一份薪资微薄（早八晚九，一个月一千）、令人压抑的工作，甚至遭遇利用和欺凌，我明明可以直接离开，但因为这样可以让我不去想自己是残疾人要面对生活难题的事实，我不用面对沟通听不清别人的麻烦，不用在面对自己的不足，看见正常的发小上大学和人生经历，就像是看见不是残疾自己的样子。

就像看一部烂片，我对着里面的角色大喊“他怎么这么蠢？”但那个角色就是我，我看着自己毁掉自己的生活，而且完全知道自己在这么做。

尽管朋友们愿意包容接纳我的缺陷，我却一次次搞砸了关系。当我不断坦白听不清他们说话时，无形的压力让他们逐渐疏远。后来在姐姐的婚礼上，得知她即将远嫁，我突然害怕：那些曾包容我的人，终将因人生轨迹的分离而远去。恐惧瞬间淹没了我——如果再无机会修复关系怎么办？如果重逢时我仍是那个自卑内心的人怎么办？

我逃避了4年，问题反而更加糟糕。

上个月医生评估后觉得我还是有希望的，只需要多与人沟通就可以慢慢恢复，面对人我还是会自卑害怕，要怎么克服心理难题？