感觉自己人生好像就这样了。看树洞看了几年，负能量拉满，但是我现实生活依旧积极向上。可今天出的考研成绩炸了，努力这么久，考出了最差的一次，白费了。准备去找工作，但是简历一片空白，不知怎么填，也没东西可填，学的这SB物理学我更不知道谁会要我。今天伤心透了。我人生中的大考好像都失败了。高考的数学把我打崩了，数学还是先考的，心态直接爆炸，来了一个一本读物理。高考成绩出来我也emo了很久，但是想到研究生还可以更上一层楼，我又恢复了积极性，可这次的考研成绩真的把我击溃了。我知道人生总要有点困难挫折，可为什么我感觉一直都是不顺。我爸辛苦一辈子，一直努力挣钱供我读书，我知道他的能力有限，还在我身上投了很多钱，说来也不怕你们笑话，我们今年才买了第一套房子，我才有了自己的房间，成绩出来的时候他还在上班，晚上他回来我真不敢聊这事，又让他失望了啊。为啥这么难，好累。

想在这里记录一段刚刚经历的事，也许写出来会好受些。

我，40多岁，和女友相处两年。这两年不是普通的两年——我们一起创业开了家瑜伽馆，她是很优秀的教练；我母亲确诊癌症，去年7月离世，那段时间她给了我巨大的精神慰藉。

我们熬过了生死，熬过了创业最难的时刻，馆也做起来了，一切都在变好。

然后年前她提了分手。理由是我的婚没有离干净。我和妻子分居5年，正在走离婚程序，成本很高，一直拖着。但她坚持认为，只要我没离完，她就是“小三”。我解释过很多次，没用。

我接受了。我们说好退一步，做合伙人，做亲人，做比朋友更近的存在。我想，也许时间能消化一切。

然后昨天，她告诉我，她找到了感兴趣的人——是我们馆里一个50多岁的女性会员，身居高位，收入很高，很成功，有家室(在加拿大的同性婚姻)。

她说她不爱那个人，只是崇拜，只是仰望，因为那些是她想要的。

我很平静地听完，只回了一句：让我消化消化吧，你好自为之。

然后我走开了。但怎么可能不难受？

我不明白：我们一起经历过那么多，我母亲病重时的陪伴，创业初期的艰难，她给过我的那些温暖和支持——难道这些都不算数吗？为什么在她眼里，我成了一个“离不干净婚”的人，而一个有家室的、50多岁的成功女性，就成了她“想要的方向”？

她昨天又发来消息，说和另一个男性朋友聊完，突然理解了从恋人到朋友需要时间，理解了为什么我戒了烟又开始抽烟、拼命工作。她道歉了。然后又发来工作安排。

我一条都没回。

我不知道该怎么回。那些深夜的柔软和清晨的工作安排混在一起，我不知道哪个才是真的她，也不知道该怎么面对这个曾经最亲近的人。

今天头疼了一天，好多了，但整个人很落寞。也一直在想到底什么是真，什么是假。

也许没有答案。也许答案就在时间里。


via Eugene

我今年21，这是我第三个出现强烈自杀意愿的时期。第一个时期是15岁上初中的时候，当时想在学校的教学楼跳楼；第二个时期是19岁高考结束后不满意成绩，选择在城郊铁路上卧轨，但是铁丝网防盗网弄的人翻不过去，走了几公里也没有破洞的地方可以钻过去；第三个时期是现在上大学休学前后，受学习压力和人际关系压力感到生活无望，想在大学的教学楼跳楼，被同学告知辅导员及时调停学籍回家养病，现在处于家里休息的阶段，但是未来让人感到绝望，干什么也都没有趣味，学习无趣、玩游戏无趣、刷视频无趣，长时间感到孤独无助，强烈的竞争压力时刻压在我头顶，我知道哪怕我不去想它，在我休学完之后回到竞争场里依然要面对残酷的淘汰。要继续努力，无论是外界对我的要求还是我自己的价值观都是这么认为的，但是我累死了，实在是不想活了。大伙有没有无痛自杀的土方

我今年已经25岁了，4年里我一直忍受着一份薪资微薄（早八晚九，一个月一千）、令人压抑的工作，甚至遭遇利用和欺凌，我明明可以直接离开，但因为这样可以让我不去想自己是残疾人要面对生活难题的事实，我不用面对沟通听不清别人的麻烦，不用在面对自己的不足，看见正常的发小上大学和人生经历，就像是看见不是残疾自己的样子。

就像看一部烂片，我对着里面的角色大喊“他怎么这么蠢？”但那个角色就是我，我看着自己毁掉自己的生活，而且完全知道自己在这么做。

尽管朋友们愿意包容接纳我的缺陷，我却一次次搞砸了关系。当我不断坦白听不清他们说话时，无形的压力让他们逐渐疏远。后来在姐姐的婚礼上，得知她即将远嫁，我突然害怕：那些曾包容我的人，终将因人生轨迹的分离而远去。恐惧瞬间淹没了我——如果再无机会修复关系怎么办？如果重逢时我仍是那个自卑内心的人怎么办？

我逃避了4年，问题反而更加糟糕。

上个月医生评估后觉得我还是有希望的，只需要多与人沟通就可以慢慢恢复，面对人我还是会自卑害怕，要怎么克服心理难题？

也不能说是忏悔，就是自己内心的不甘心或者迷茫
我现在在工作，最烂的央企（纯苦力），一月就六七千，现在二十出头，我总感觉如果说就这样下去人生跟碌碌无为差不多了，之前打游戏加的好友是富婆，日常就是吃喝玩乐，每次我安慰自己我已经不错的时候，一想到她这辈子可能连上班是什么都不知道我就感觉恨得牙痒痒，有一次夜班两点多回家，她说她用的面霜都五六千，我只感觉工作特别无力，我该怎么办呢?老老实实攒钱学投资还是说认命吗？

电报上那些勾引裸聊之后，截屏用大老爷们裸体威胁要钱的，都是些小脑发育不完全，大脑完全没发育的人吧，真的会有男在乎这个？更何况是没工作，没家庭，没存款的三无人员，无法选中的好嘛，真的是要笑死我了😂

我感觉自己的家庭很不幸，先时我哥哥二岁是得了癫痫，二级残疾，跑了全国医院都没用，目前和植物人差不多，紧接着我的腿又有了病，幸运的最后治好了，课时我妈肚子里长了个瘤子，家里东拼西借把她手术做了，家里爷欠了一屁股债，后面刚治好没多久他就和我父亲离婚了，顺便把家里的金银首饰甚至我的存钱罐也顺走了，这十几年一次也没回来看过我，手机也是空号，后面我去了县城上学，住在我姑姑家，可是他家里也有两个孩子，寄人篱下的感觉很不好受，这种情况持续到今年，我上高中，他们一家都去郑州了，我在本地上高中，可是家里爷爷年纪大了，还要照顾我哥，平时还好，可有时候学校要求家长去时真的去不了，哥哥平时还要吃药稳定病情，学校申请补助也没成功，我爹前几年买的房还买到恒大了，现在像个无底洞，这几年生意也不好做，一直在亏钱，家里真的很拮据，他又给我找个后妈，他俩在一块，一个人的活非要两个人干，我的成绩可以上个一本，但是感觉家里真的很缺钱，我甚至萌生了退学的想法，但家里都不同意，由于我后妈的缘故，我爸现在也不怎么給我爷爷钱，我现在真的很迷茫不知道该怎么办了，但是我感觉一切都是因为缺钱导致的，真的希望自己有赚钱的能力来改变这一切，但却不知道怎么做


via 。。。

婚姻的尽头是平淡的亲情，没有不出轨的男人和女人，除非没有遇到合适的那一个，我没结婚时跟好多乖乖型良家妇女耍过，她不出轨是因为你的魅力不够，一旦她陷落比你还疯狂，当然这需要时间的投入，不要像个土狗上来就想干别人，女人需要的是感觉，也需要尊重，当然男人比女人出轨的心比女人高太多，所以社会就是这样，至于换妻那种，虽然我不认为是病态，但我确实理解不了，可能是我目前没遇到过下限低的女人的原因吧，我对于开放的女人也是不敢尝试的，男人在交流中需要的是自信幽默提供情绪价值，永远不要给女人拒绝的机会，要回读懂肢体语言，当然也要学会不要陷得太深，打破大家正常的生活

匿名，前段时间搬家到了一个老校区，晚上下班准备上楼的时候就听见一楼楼梯下面，储藏间走廊里面有不对劲的动静。
那声音就像两头老水牛，‘哼呲哼呲’喘粗气，还夹杂着乡音的呢呐。
我蔫儿乎的走过去，拿手机一照，妈的是俩五十老头老太太，正生命大和谐呢，三个人都吓着了，我赶紧跑出了单元楼，生怕老头直到我在那个单元。
这五十了还能干，还是楼道是真牛逼。

投稿：关于离婚的事情。
结婚已经5年了。没有孩子。没有啥存款。就一套每月按揭5k的房子。老婆接触了一款叫飞飞的网页游戏。最近两三年一直沉迷打游戏。最近两年性生活都屈指可数。去年发现欠了5万贷款。我给他还了。发誓再也没有了。然后没两个月发现还有3万贷款。过年期间，我把事情告诉了她的爸妈。表达了不改变没有办法让婚姻继续下去的意愿。现在我讲了我的诉求：财务透明，（至少80%透明给我），建立存款机制。树立危机意识（她爸妈马上都60了），对了，我一年差不多20w不到。她一年8万不到。我讲完诉求之后，她说跟我过不下去了。（我出差回来之后确实没怎么和她讲话。过年她也没有和我回家，自己在我们买的房子那里）我真的做错了吗？我就不该有想法吗。

和谈了五年的女友分手了，以为能结婚的，结果被出现一个周的帅哥截胡了。本来看小女孩挺单纯善良的结果果然女生都是颜狗。几年时间一大半工资都给她花了，钱也没攒下来。心碎难受了俩周还没好，总感觉她心里应该还有我，实则不然。
反思觉得是自己谈恋爱的能力不够，准备提升自己。
又网上约出来一个女孩结果第一晚急着表白，黄了。现在自我怀疑是不是我就是个傻逼。
现实中跟女孩聊天到底该聊点啥啊，应该怎么相处啊，怎么样才会有心动的感觉啊。朋友们有没有建议，我想成为真正的西格玛男人，我想妹子来倒追我。
感谢各位了。

我忘不掉一个女生2年了，刚开始还好，但是这一段时间，我想她想到睡不着，每天晚上都要喝酒催眠自己，不知道怎么办，感觉我都有点神经病了，我也不敢加她，因为当初也是我让她把我删了的。有没有什么方法可以戒断这段畸形感情。

这10年，没有工作，靠兼职(保安，各种活动工作人员)，靠网贷生活，尤其是近几年甚至没咋兼职，全靠网贷。
今天算了一下，利滚利到了近35万本金了，我想大部分都是利息吧，因为“省吃俭用”这些年。
16年大学毕业，没拿到毕业证，拿的是结业证，起初还想着考研，这或许是借口，没有去认真学习。
现在已经逾期，终于不用想着如何拆东墙补西墙。但是担心，爆通讯录，家里人知道欠了这么多。我根本不想让家里人还，还了我还是这样无用，看不到未来。真的好想找人说出这些。

本人生在一个小县城，现在28岁，刚上大学的时候我妈妈被人骗去搞了传销，然后又把我爸带进去了，当时他们想把我也带进去，还好在上大学，不在家里，从那以后和家里联系就很少了，后面隔了几年我爸妈离婚了，我从这件事以后就觉得这件事错的源头是我妈，后面就跟我爸一起生活，但是联系也比较少了，心里总是有芥蒂，上班以后在外面反正一年也就回一次，今年回来我爸说他找了一个女的，家里条件还可以，但是是住在女方家，我也没反对，其实我真的不在乎，但是今年过年女方家里给我打电话，让我去她家拜个年，我当时也没答应，只是说这个事我还要消化一下，上班这么些年也存了70万，我现在想的就是，反正我爸也不在家里住了，我到时候就把家里的房子重新装修一下，买个车，也不结婚了，一个人还能过得下去，这辈子就这样了。

都说家是避风港，但一过年这话就不灵了。我就觉得，过年见见父母、爷爷奶奶就够了，别的亲戚，指不定会追着问你一堆根本不想回答的问题，还死皮赖脸地对你的人生评头论足。我就纳了闷了，跟我一整年都见不着一面，过年一见面，先亲得跟一家人似的，转头就里外里挑刺，讥讽你这不好那不对。况且我本来就性格内向，被亲戚们这么说，脸上只能笑嘻嘻地打个哈哈，心里早就想掀了桌子冲他们发火，可又根本不能这么做。我是真的受够了，本来一年里糟心事就够多了，过年本该是开开心心的，结果现在一过年跟开批斗大会似的。我倒是想一个人出去过年，可家里人肯定又会说，过年就该一家人团聚，搞得我两头堵，怎么都不自在，真的太难受了，一年里我最害怕的就是过年。